Inside.

-Не заметь того, кто тебе нравится, и он заметит тебя. 

Дмитрий Гринберг

Когда ты с самого утра на ногах, под вечер кажется, что прожила целую жизнь (и даже немного больше!).

Сегодня удивительный день! Праздник! Счастье! И, знали бы вы, такие замечательные люди рядом!
У меня появилось место, куда я могу приходить и отдыхать душой. У меня появились люди, которые всегда примут и поймут. Волшебные люди с чистыми мыслями и добрыми сердцами!
Пасха. Замечательный день! Знаменательный. И Слава Богу, в этом году он у меня не пропал, не прошел мимо. Наверное, это была моя первая и настоящая Пасха. И я рада. Безумно рада! Все случилось так, как должно было случиться.
И комок в горле, и слезы, и радость, и смех! Все было. Все.

А потом- состояние полного истощения. Отупление. И лежу вот так весь вечер на кровати, слушаю непонятно зачем тягучую, как ириска, музыку и растекаюсь. Серьезно, чувствую себя лужей. И вообще не в состоянии что-либо делать.
Я сейчас очень стараюсь собрать все свои мысли воедино, и меня злит, что они постоянно куда-то разбегаются!
Даже улыбнуться нет сил. Хотя, не все же мне улыбаться! Иной раз ощущаю себя шутом каким-то. Фу, противно!
Обидное и досадное завершение дня.

Вообще, я странное какое-то создание! Всегда себе удивлялась: умею находить и тянуться к таким людям, которым на меня, по сути, наплевать. Ну а если уж не наплевать, то я им безразлична и неинтересна.
Да, возможно, утрирую, но такое ощущение не покидает уже очень долгое время. И я начинаю верить в это, я это вижу, чувствую! А лучше бы нет.
Мне все кажется, еще чуть-чуть, и я перестану верить в судьбу, в чудо, в самое доброе и светлое чувство!

Это будет моим апогеем! Но не дай Бог! Убереги меня от этого, дай мне шанс!
Я же с ума сойду, наверное... Мне только Асенька и говорит добрые слова и гладит меня по голове, когда я начинаю вспыхивать... А мне, черт возьми, так перед ней стыдно!!!
Я знаю, что ты читаешь. Так вот скажи, как ты меня еще терпишь? Как еще любишь?

Глупая! Я все время боюсь кому-нибудь надоесть. Все время боюсь. Эта постоянная вереница вопросов в голове:"А все ли я правильно делаю? Я нормально себя веду? Ой, а чего я такая зануда? Хм, им, наверное, скучно со мной?". Как же от этого тошно! Кто бы знал...







Человек!
Мой хороший, мой самый лучший, добрый, светлый, чистый!
Ты уже есть в этом мире. Возможно, ты уже успел добраться и до моего мирка, просто не подаешь виду!
Но не томи, только не мучай меня так долго... Я уже на пределе! Увидел бы меня, наверное, сжалился... Мне хочется в это верить.

В другой раз я бы остановила себя. Перестала бы нести всю эту чушь! Но не сейчас. Только не сейчас!
Мне нужно выговориться, кому-то объяснить, что меня тревожит! И так дотянула до последнего. И все вообще невесело оказалось!

! И еще один вопрос занозой въелся:"Если я жду от человека сообщения, не гоню его от себя прочь и рада выслушать любую чушь, которую он в силах сморозить, это что-то значит?"

Я, пожалуй, оставлю это всё в подвешенном состоянии. Пользы всё равно никакой, а мысли если и придут, то не факт, что хорошие.

P. S. А чай я, действительно, завариваю отличный! Обращайтесь!