Одинокий Пилигрим.

Посmупkи, а нe oбeщания. Запoмни.

30 июня. Отличнейший флешмоб "Раскрась друга". Впечалений, фотографий..куча. Всё есть, всего вдоволь. Но речь пойдет не об этом.

У меня всё никак не хватало времени (домой я прихожу поздно и устаю...сил нет сидеть тут..) и смелости начинать разговор.

Помнится, я обещала рассказать что со мной происходит и почему я прошу пожить со мной.


Кому это будет полезно- читайте дальше. Не полезно- выметайтесь мигом!! Не держу.

Начнем с того, что я, оказывается, "развязная стерва". Что ж, смешно мне это слышать, правда. Смешно и больно. Больно потому, что человек, который это..сказал..оказался совсем не таким, которого я себе "придумала". Знаю, что ляпнул в порвые злости, обиды.. Да, наверное,я правда виновата и сильно накосячила, но..ничем это не заслужила. Не заслужила ТАКИЕ слова в мой адрес.

Человек буквально за 2-3 дня до этого привязывался ко мне, говорил добрые и приятные слова, а потом выдал вот это. У меня даже язык не поворачивается это произнести ни вслух, ни "про себя". Только вот..написать. Мне обидно, правда, обидно. И..совсем не из-за значения этих слов.. Я знала, что всё к этому идет. И сам человек..не обиден. Просто, тот факт в целом, что люди перестали ценить друг друга прежде всего. Они обесценили слова. А это..это ведь страшнее всего.

Говорят, оружия (любые!) ранят и причиняют боль. Всем. Но, не более, чем слова. Слова- вот настоящее смертоносное оружие! Поступки,может, и забываются со временем. Время- это ведь бальзам на душу.. А слова еще долгое время хранятся в памяти. Людской, животной- разницы нет.. Так вот, стыдно это признавать, из-за этих слов я проплакала две ночи. Просто тупая боль в голове и осознание потери. Потери значения слов, их обесценивания.. Неужели..неужели вы, люди, стали так..легко разбрасываться словами?!

Я поняла это только сейчас. И, обещаю, больше никогда, НИ-ЗА-ЧТО не буду поступать так, как поступили со мной. 

Если сказал "люблю", так будь добр любить. Иначе- ЗАЧЕМ говорить такое, если..человек тебе, извините, нафиг не сдался?! Это риторический вопрос. Подумайте, милые мои.. Ведь так получается на деле, в вполне реальной жизни.

Я никогда не скажу эти слова человеку, если знаю, что размянутся наши с ним пути. Нужно иметь некую ценность и внутренний стержень во избежании "выброса слов на ветер". 

Поступайте так, как хотите что бы поступали с вами. Это правда. Самая настоящая..

В довершении всего "сия действия" хочется вспомнить всем, думаю, известные слова известного человека.

"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтобы решать кому мучаться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «люблю», то будь добр любить до последнего вздоха! Если сказал «обещаю», то разбейся, но сдержи обещание! Если произнёс «не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться! В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения??" 

Иван Охлобыстин.

И знаете, я ему охотно верю. Золотые слова и ничего более.. Выходит так. Каждое его слово хочется отчеканить. ВДОЛБИТЬ в голову, что бы навека. 

 P. S. А вообще, я ни к чему и не пришла в итоге. Поговорила с самой собой и успокоилась. Как шизофреничка какая-то.. Выходит, я сама себе лучший слушатель. Не лучший,конечно, советчик,но..хоть что-то. Не слишком уж я и бесполезна! 

Года 2- 3 назад мне безумно хотелось мальчика. Что бы оберегал, любил, и обязательно рядом.. И ни о чем другом мыслей не было.. А сейчас, наверное, где-то глубоко в подсознании тоже хочется. Но тут, понимаете ли, дела-дела, работенка кое-какая, да и..времени..нет. Хотя, о чем это я?! Для человека любимого ВСЕГДА найдется время..что бы ни было. Остальное- отговорки и нежелание.

Мне не хочется ни друзей в данный период времени, ни родных. Это плохо, т. к. потом их может и не хватать.. Но, увы, это так. 

Я не скромна. Далеко не.. Я считаю себя вполне симпатичной, сообразительной и милой. До безумия милой. НЕ считаю себя уродиной, тупой и..что-то в этом духе. Нет. Я люблю себя и нравлюсь себе. В меру. Не страдаю нарцисизмом и это уже хорошо. 

И в довершении всего я искренне НЕ понимаю..ПОЧЕМУ я до сих пор одна? В смысле, без своего личного человека.. Единственное, чем я себя успокаиваю, так это то, что "еще время не пришло". 

Порой, сквозь загруженность и туеву хучу дел,  всплывают мысли о "своем" человеке. Мысли, воспоминания..и..начинаются диалоги со своим вторым "Я". Это хорошо, но..такое тупое состояние, когда часа 2-4 ты сидишь, смотришь в одну точку.. Снаружи-молчишь, внутри- беседуешь. А если еще и плакать "за двоих" начинаешь- так это самое страшное.

Это ни о чем,наверное.. Я не уверенна точно. Но..вот один вопрос, который я никак не могу решить- неужели я не найду своего..прям своего человека?! Вокруг- пары, любовь и амурные позывы, а я..вот остаюсь доживать (или переживать?)...

Чувствую себя пипец какой самостоятельной и никакие "мужики" мне НЕ нужны. Только..хватит строить из себя невесть что. Я не железная, я не хрупкая, я не сильная, я не слабая. Я много чего "не". Вдовесок- я не любимая. 

МОЙ человек, если у тебя хватило сил дочитать до конца, то..будь добр, напиши мне. Не бойся! Я не кусаюсь. Я злой и колючей бываю до поры, до времени, а если ты действительно "МОЙ"..то для тебя останусь совсем белой и пушистой-пушистой. 

Кошки одиночки, но кошки тоже любят, когда им чешут за ушком..